https://youtu.be/WhtxP5Wd8g8

https://youtu.be/WhtxP5Wd8g8

😜Qus:- दुनिया के दो सबसे बङे घातक और खतरनाक हथियारो के नाम लिखो..?

Ans:- 1. बीवी के आंसू और
         2. पड़ोसन की स्माइल

Marks (10/10)😂😂

🏵📯🏵📯🏵📯🏵📯
✍    _*मिट्टी का मटका*_
                 _*और*_
               _*परिवार*_
        _*दोनों एक जैसे ही हैं…*_

           _*ऐसा इसलिए कि*_

      _इसकी कीमत सिर्फ बनाने_
      _वाले को ही पता होती है..;_
        _तोड़ने वाले को नहीं…_?

        _*दोनों ही टूटने के बाद*_
          _*जुड़ने मुश्किल हैं..*_*!!*
              🙏🌹
             _*सुप्रभात*_ 🌞
🏵📯🏵📯🏵📯🏵📯

Amir bhai jarur padna..
🎵🎵 Nice Line..! 🎵🎵


🎵मिली थी जिन्दगी,
किसी के 'काम' आने के लिए ।🎵

🎵पर वक्त बित रहा है,
कागज के टुकड़े कमाने के लिए ।🎵

🎵क्या करोगे,
इतना पैसा कमा कर..???🎵

🎵ना कफन मे 'जेब' है,
ना कब्र मे 'अलमारी..!'🎵

🎵और ये मौत के
फ़रिश्ते तो 'रिश्वत' भी नही लेते ।🎵

🎵खुदा की मोहब्बत
को फना कौन करेगा ?🎵

🎵सभी बंदे नेक
तो गुनाह कौन करेगा ?🎵

🎵"ए खुदा मेरे इन दोस्तो
को सलामत रखना...🎵

🎵वरना मेरी सलामती
की दुआ कौन करेगा ?🎵

🎵और रखना मेरे
दुश्मनो को भी मेहफूस...🎵

🎵वरना मेरी तेरे पास
आने की दुआ कौन करेगा ?"🎵

🎵खुदा ने मुझसे कहा, "इतने दोस्त
ना बना तू , धोखा खा जायेगा"🎵

🎵मैने कहा "ए खुदा, तू ये मेसेज
पढनेवालो से मिल तो सही,🎵

🎵तू भी धोखे से
दोस्त बन जायेगा ."🎵🎵

🎵नाम छोटा है
मगर दिल बडा रखता हु ।🎵

🎵पैसो से
उतना अमीर नही हु ।🎵

🎵मगर अपने यारो के गम
खरिद ने की हैसयत रखता हु ।🎵

🎵मुझे ना हुकुम का ईक्का बनना है
ना रानी का बादशाह ।🎵

🎵हम जोकर ही अच्छे है
जिस के नसीब में आऐंगे, 🎵

🎵बाज़ी पलट देंगे।
        ♣ ♥ ♠ ♦ 🎵
मेरे सभी दोस्तों के नाम ये मैसेज

Happy Diwali Dosto
  🎆🎆🎆🎆🎆🎆

टीचर - अब मै तुमसे एक ऐसा प्रश्न पूछने जा रहा
हूं जिसका जवाब तुम लोग सात जन्मो तक नही
दे सकते...???
.
टीचर - बताओ एक बाईक पर 13 लोग कैसे बैठेंगे...???
.
स्टूडेँट - सिँपल है सर...
.
एक ड्राइवर और दो छक्के.

कसम से पाँच साल हो गए और टीचर
अभी तक
कोमा मे है..
 और वह बच्चा आज Delhi ka CM hai

क्या फायदा इतनी पढाई करने का?
जब आखिर
मेँ
ये ही पता ना चले
कि
जलेबी और पकोड़े को
अंग्रेजी मेँ क्या कहते हैँ?
आपको पता हो तो बताओ
😜😜😜😝😝😝😝
open challenge

she :- मै अच्छे नम्बरों से पास हुई तो
मेरे पापा ने मुझे साढ़े तीन हजार का सूट दिलवाया 😁😁😁

He :- बस इतनी सी बात..
मै फैल हुआ तो मेरे बाप ने साढ़े तीन लाख का ट्रेक्टर दिलवा दिया.

सोच अगर पास होता तो क्या दिलवाते  😁😁

एक दुकानदार एक औरत को कपड़े
दिखा दिखा कर थक गया ..
अंत में अपने गुस्से पर काबू रखते हुए आखिरकार बोला... .,
.
मुझे अफसोस है😴
कि मैं आपको कोई कपड़ा पसंद
नहीं करवा पाया...
.
औरत: " कोई बात नहीं ...
मै तो वैसे भी सब्जी लेने निकली थी...

टीचर : बताओ "आई लव यू" शब्द का आविष्कार किस देश में हुआ? 😉😉
.
स्टूडेंट : चाइना में 😊😊
टीचर : वो कैसे ? 😏😏
.
स्टूडेंट : इसमें सारे चाइनीज़ गुण हैं
न कोई गारंटी, ना कोई वारंटी
चले तो चाँद तक, न चले तो शाम तक 😜😜😜

'बुरा ना मानो होली है' कह कर...
मेरे पड़ोसी ने मुझ पर रंग फेंका था...

कल मैंने भी...
'बुरा ना मानो दिवाली है' कह कर...
उस पर बम फेंक दिया...!!

सारा मोहल्ला रात भर से मुझे ढूंढ़ रहा है...!!,. "Happy Diwali" advance me

☺😆😀😁😂😅😃😆😉😅😇😉😊😡😊😯😊😯😊

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भगवान और डॉक्टर को कभी
नाराज़ मत करना..     क्योकि..
भगवान नाराज़ तो आप डॉक्टर के पास,
और डॉक्टर नाराज़ तो आप सीधे भगवान के पास..
     
सब सेटिंग है..! 😝😝😝😜😜😜

मारवाड़ी लोग अपने बेटे का नाम "लव" इसलिए भी नहीं रखते,
क्योंकि लोग यहाँ नाम के पीछे प्यार से "ड़ा" लगाकर बुलाते हैं-
पप्पूड़ा, रामूड़ा ...😜😜😜

एक पंचायत ऑफिस के बाहर लिखा था कि
"अंगूठा लगाने के बाद अंगूठे पर लगी स्याही को दीवार पर ना पोंछे,"

किसी ने नीचे बड़ा अच्छा वाक्य लिख दिया कि
"अरे पागलों, ऊपर लिखी सूचना पढ़ना आती तो अंगूठा लगाते ही क्यों, ????

😀😀😀👍🏻⛈👍🏻😛😛

गांव मे पत्नी पति को पीट रही थी ।
पडोसी बोला : क्यों मार रही हो बेचारे को
.
पत्नी बोली : बेचारे नहीं हे ये !
.
इन्हें फ़ोन किया था तो एक लड़की बोली !
जिस व्यक्ति से आप संपर्क करना चाहते हो वह अभी व्यस्त है !
😃😜

😄😄😄😄😄
एक लड़का बस में लड़की को बहुत देर से घूर रहा था,
लड़की- तुम्हारी बहन नहीं है क्या?
लड़का- है,
इसीलिए तो देख रहा हूँ,
लड़की- क्यों ?
लड़का- मेरी बहन को भाभी चाहिए😝😝😝😝😝😝😝😝

टीचर : कल मैं सूरज पर
लैक्चर दूंगी।
.
कोई भी क्लास मिस मत
करना।
.
.
गोलू : लेकिन मैं नहीं आ
पाऊंगा मैम।
.
टीचर : क्यों?
.
गोलू : मेरी मम्मी इतनी दूर
नहीं जाने देंगी।
😂😂😜😜😂😂😝

रशियन  - हमारे यहा शादी में चाँदी क़े थाली में खाना खिलाते है।                          
अमेरिका    -  हमारे यहा सोने की थाली खाना खिलाते है ।    

भारतीय   -हमारे यहा  एक बार खिलाने के बाद  थाली ही फेक देते है।                          

पत्तल  ।।।😂😂😂😂😂😂💪💪💪💪💪💪  

भारतीय से पंगा मत लो ।😃😃😃ajay

अगर पाकिस्तान की सीमा हमारे नागौर जिले के थाणू
ध्यावा,
खींवज मिठङी, रींगण, समनाऔर  लाछङी गावों से लगी होती......

तो आधे पाकिस्तान पर कब्जा तो
 हमारे यहां की लुगाईयाँ पोठा
थाप थाप के कर लेती.......

😂😂😆😆

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…………………H A P P Y…………………
…………..…D I W A L I  ……………
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☆ B O O O M ☆
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••••SWEET HOME••••
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❣❣❣❣❣❣❣❣❣_A A P K O_❣❣❣❣❣❣❣❣❣

❥♡❥♡❥♡__AUR__❥♡❥♡❥♡

❦❧❦❧❦❧_AAPKE_❦❧❦❧❦❧

╰╰╯╯╯╰╰╯╯_.pure._╰╰╯╯╰╰╯╯╰╰╯

❣❣●❣❣●❣❣●❣_PARIWAR_❣●❣❣●❣●❣❣

_______________KO________________

◐◑◐◑◐◐_D I W A L I _ ◑◐◑◐◑◐◑

•••••••••••••••••_KI_••••••••••••••••

❀❀❀❀❀❀_HARDIK_❀❀❀❀❀

╰╯╰╯╰╯_SUBH_KAMNAYE_╰╯╰╯╰╯

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,•’“’•,•’“’•,
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`’•,,•’

@¤¤¤¤¤¤¤¤@
(( *  Wish *  ((
\\  *  You  *\\
\\  * Lovly *\\
\\ * HAPPY*\\
))*  DIWALI *))
@¤¤¤¤¤¤¤¤@

(¨`·.·´¨)*
..`·.(¨`·.·´¨)*
…….`·.¸.·´.****
***************
HAPPY DIWALI IN ADVANCE

💢💢💢💢💢💢💢💢
     गजब परिवार
एक परिवार मे 4 बहने थी,
,
एक का नाम था -: टूटेली 😶

दूसरी का नाम -: फटेली 😋

तीसरी का नाम -: सङेली 😡
   
चौथी का नाम -: म़रेली 😵

एक दिन उनके घर पर गेस्ट आया !!!!

मम्मी ने पूछा , आप कुर्सी पर बैठे गे या नीचे चटाई पर ??

गेस्ट :- कुर्सी पर

मम्मी :- टूटेली कुर्सी लेकर आओ

गेस्ट :- नहीं नहीं ठीक है मैं चटाई  पर बैठ जाता हूँ

मम्मी :- फटेली !! चटाई लेकर आओ !

गेस्ट :- रहने दीजिए मै जमीन पर ही बैठ जाता हूँ

( गेस्ट जमीन पर बैठ गया )

मम्मी :- आप चाय पीएँगे या दूध ??

गेस्ट :- चाय ☕☕

मम्मी :- सडेली !! चाय लेकर आओ

गेस्ट :- नहीं नहीं , चाय रहने  दो ओर दूध ले आओ
🍼🍼
मम्मी :- मरेली !! गाय का दूध लेके आओ 🐄🐄


***  गेस्ट बेचारा कन्फ्यूज😰😰 होकर घर से ही भाग गिया***🏃🏃

😂😂😂😜😜😝😝
    हँसो मत फारवर्ड करो
     मार्केट में नया ह

हकीकत कहूँ धड़कन फिल्म में बहुत बड़ी गलती कर दी थी डायरेक्टर ने,

जब अक्षय का नाम राम था, और सुनील शेट्टी का नाम देव था, दोनों मिलकर रामदेव बने,



तो साला शिल्पा शेट्टी का नाम भी अंजलि की जगह पतंजलि ही रख देते ना!
😂😂😂😂😂...

मेरी तरफ से  🙏
             
                            तमाम
                                    छोटे
                                          बड़े
                                               मोटे
                                                     पतले
                                              काले
                                         गोरे
                                  बच्चे
                            बुडे
                  जवान
             मर्द
    औरत                                                                  हर
    आमिर
             गरीब
                    शहरी
                           पेंडू
                                और
                                      आप
                                             के
                                                चाचा
                                                     चाची
                                               ताया
                                         ताई
                                साला
                        साली
               फुफ्पो
     फुफ्पा
              मामा
                     मामी
                            देवर
                                  देवरानी
                                            जेट
                                                  जेठानी
                                            भांजे
                                    भांजी
                          भतीजे
                भतीजी
         और                                                                 पोते
       पोती
               दादा
                      दादी
                             नाना
                                    नानी
                                            नतनी
                                                   नाती
                                            पापा
                                    मम्मी
                            बेहनोइ
                      बहन
               भाई
       भाभी                                                    दोस्त
       सहेली
                   व
                         रिश्तेदार
                                   

        को
                                     
🌺happy dipawali 🌺
               

            कोई रह
                       तो नही
                                 गया ना??
        🙉 अगर रह गया तो all friends  🙉
                💞 दिल से 💞
Happy diwali  in advance.....
                  2016.


.
..

🍺 *शराब का नाम जिसने भी रखा है बड़ा सोच समझकर रखा है* !!!

कैसे ? ? ?

*ये देखें, ऐसे - शराब का मतलब*

श - शत प्रतिशत
रा - राक्षसों जैसा
ब - बना देने वाला पेय।

*और क्या कहते हैं शराब को - मदिरा* 🍷

म -  मरघट
दि - दिखाने वाला
रा - रास्ता

*शराब को दारू 🍻 भी कहते हैं*

दा - दांव पर
रू - रूह

*शराब को english में कहते हैं wine* 🍾

 W - wisdom (ज्ञान)
 I  - income (आमदनी)
 N - nature (गुण)
 E - end (समाप्त)

*इसलिए ऐसे विष को हाथ ना लगाएं*
सूचना जन हित में जारी....✍
*उत्तर प्रदेश में पूर्ण शराब बंदी के लिए आप सभी क्रन्तिकारी साथी अपने अपने स्तर से अभियान चलाकर केंद्र एवं राज्य सरकार के लिए कानून बनाने के लिए बाध्य कर दे*
निवेदक---आर्य प्रतिनिधि सभा उत्तर प्रदेश लखनऊ
आर्य समाज महरोनी जिला ललितपुर
9450032348


*उत्तर प्रदेश में पूर्ण शराब बंदी के अभियान से जुड़ने के लिए टोल फ्री नम्बर 9764302666 पर मिस्ड काल करें*

आँखे बन्द करके जो प्रेम करे वो *'प्रेमिका'* है।

आँखे खोल के जो प्रेम करे वो *'दोस्त'* है।

आँखे दिखाके जो प्रेम करे वो *'पत्नी'* है।

अपनी आँखे बंद होने तक जो प्रेम करे वो *"माँ"* है।

परन्तु आँखों में प्रेम न जताते हुये भी जो प्रेम करे वो *"पिता"* है।

*दिल से पढ़िये और ग़ौर करें*।

💓💞💕💓💗💓💕💖

*(मम्मी और पापा ) का पैग़ाम* 📨।

1. जिस दिन तुम हमें  बूढ़ा 👴👵 देखो तब सब्र करना और हमें समझने की कोशिश करना💓।

 2. जब हम कोई बात भूल जाएं तो हम पर गु़स्सा😡 मत करना औरअपना बचपन 👼👶 याद करना🔱।

3. जब हम बूढ़े 👵👴 होकर चल 🏃ना पायें तो हमारा सहारा  👫 बनना और अपना पहला क़दम👣याद करना।

4. जब हम बीमार🌾 हो जाएं, तो वो दिन याद करके हम पर अपने पैसे💰खर्च करना, जब हम तुम्हारी ख्वाहिशों 👔🎅🎁💝🎂को पूरी करने के लिये अपनी ख्वाहिशें क़ुरबान 💔🙇करते थे।

👪 हमें अपने से अलग करने से पहले याद करना वो दिन जब हमारे 🏡 से बाहर होने पर तुम्हारे 😭 आँख के आँसू नहीं रुकते थे!

👏👏👏👏👏👏👏🙌कृपया इस खूबसूरत संदेश हर *दिल अज़ीज* के साथ शेयर करें🙏☝और अपने माँ बाप 👴👵का आदर करें।

*दुनियाभर के मैसेज तो हर कोई शेयर करता है । एक मैसेज माँ बाप के नाम भी. ......।*


5 जनो को यह संदेश भेजो और देखो अब आपका अच्छा समय शुरू
✌✌✌✌✌✌✌✌✌✌✌✌✌✌✌✌✌✌✌✌✌✌✌✌
👨👩 *Mom or Dad* ki lambi umar k liye 5 logon ko send kro
.....,i
Muje pata hai aap zaroor karoge.

मच्छर ने आपको काटा ... ये उसका जुनून था

वाह वाह वाह...

मच्छर ने आपको काटा ... ये उसका जुनून था

फिर आपने वहाँ खुजाया ... ये आपका सुकून था

पर चाह कर भी आप उसे मार नहीं पाये

ग़ौर फ़रमाइये हुज़ूर ...

चाह कर भी आप उसे मार नहीं पाये

क्योंकि उसकी रगों में आप ही का
ख़ून था ... !

ये कहलाता हॆ खून का रिश्ता।

Sent as awareness for Dengue and Chikanguniya

Dhamaka

1. Husband और wife दोनों market गए
तो एक लड़की ने hello किया.....😊

Wife :- कौन थी वो..........😡

Husband :- अब तुम प्लीज् दिमाग खराब मत करो अभी उसको भी बताना है की तुम कौन हो ....😜😜😝😛

2. यदि आप सोचते हैं कि काश..

आपकी शादी आपकी साली से हुई होती तो अच्छा होता

तो यकीन मानिये आपके साढू भी  बिल्कुल ऐसा ही सोचते हैं

 😜😜😜😜😜😜

3. लड़की : डॉक्टर, मेरे बॉयफ्रेंड को अंदर बुला लीजिए।

डॉक्टर : मेरा विश्वास करो, मैं बहुत ही शरीफ आदमी हूं।

लड़की : नहीं डॉक्टर, दरअसल आपकी नर्स बाहर अकेली है और वह पूरा कमीना है ।

4. Bilkul Naya hai:::

 😃एक आदमी प्रार्थना कर रहा था !
तभी वहाँ भगवान प्रकट हुए और
बोले - "मन्नत मांगो "़
आदमी बोला - "मुझे शादी-शुदा
से अविवाहित बना दो ़ "
प्रभु बोले - "बेटा, मन्नत मागो .
जन्नत नहीं !"
😜😄😄😄😂😀😀😄

5. 😳😳😳

लड़का एक लड़की के साथ घर आया।

माँ: कौन है यह?

लड़का: यह मेरी धर्म-पत्नी है।

माँ: कब से चल रहा था तुम दोनों के बीच ये सब?

लड़का: पता नहीं, यह तो पार्क में मेरे बगल में बैठ किसी का इंतज़ार कर रही थी। बजरंग दल वालों ने हमारी शादी करवा दी।

😜💃😜💃😜💃😜

6.😂😂😂😂
शादी में दुल्हन का x-boyfriend भी आया था

दुल्हन का बाप:''आप कौन है.?

Boy :''जी मै सेमिफ़ाईनल में बाहर हो गया था फाइनल देखने आया हूँ 😂.......😆😆😆😆

7: 😀मारूती 800 की निलामी हो रही थी।
 बोली लगी,,,,,,,
15 लाख
20 लाख
40 लाख
 संता- इस खटारा मे ऐसा क्या है?
मालिक- इसके 23 एक्सिडेन्ट हुए है, हर बार
 सिर्फ बीवी मरती है।
 संता- इसकी माँ की आँख,,,,,,,,
….1 करोड……!!!!

8. पति: मैच वाला चैनल लगाओ।
पत्नी: नहीं लगाउंगी।
पति: 😡😡😡 देख लूंगा।
पत्नी: 🙅 क्या देख लोगे??
पति: 😰😰😰यही चैनल जो तुम देख रही हो😂😂😂

9. बच्चा पुरानी एल्बम देखते हुए

मम्मी ये फ़ोटो में तुम्हारे साथ कौन है?

मम्मी:- ये तेरे पापा है।।

बच्चा: तो हम इस गंजे के साथ क्यों रहते है।।
😜😝😝😝😂

10. 😄😝😜
भगवान पप्पू से :- बेटा क्या चाहिए.??
पप्पू :- एक जॉब, एक बड़ी सी गाड़ी.. और
उसमें ढेर
सारी लड़कियाँ,
.
भगवान :- तथास्तु.z
आज पप्पू गुरू नानक गर्लस स्कूल में बस ड्राइवर है….
सोच समझ के माँगो, भगवान भी स्मार्ट है……😄
😜😜😛

Dhamaka

1. Husband और wife दोनों market गए
तो एक लड़की ने hello किया.....😊

Wife :- कौन थी वो..........😡

Husband :- अब तुम प्लीज् दिमाग खराब मत करो अभी उसको भी बताना है की तुम कौन हो ....😜😜😝😛

2. यदि आप सोचते हैं कि काश..

आपकी शादी आपकी साली से हुई होती तो अच्छा होता

तो यकीन मानिये आपके साढू भी  बिल्कुल ऐसा ही सोचते हैं

 😜😜😜😜😜😜

3. लड़की : डॉक्टर, मेरे बॉयफ्रेंड को अंदर बुला लीजिए।

डॉक्टर : मेरा विश्वास करो, मैं बहुत ही शरीफ आदमी हूं।

लड़की : नहीं डॉक्टर, दरअसल आपकी नर्स बाहर अकेली है और वह पूरा कमीना है ।

4. Bilkul Naya hai:::

 😃एक आदमी प्रार्थना कर रहा था !
तभी वहाँ भगवान प्रकट हुए और
बोले - "मन्नत मांगो "़
आदमी बोला - "मुझे शादी-शुदा
से अविवाहित बना दो ़ "
प्रभु बोले - "बेटा, मन्नत मागो .
जन्नत नहीं !"
😜😄😄😄😂😀😀😄

5. 😳😳😳

लड़का एक लड़की के साथ घर आया।

माँ: कौन है यह?

लड़का: यह मेरी धर्म-पत्नी है।

माँ: कब से चल रहा था तुम दोनों के बीच ये सब?

लड़का: पता नहीं, यह तो पार्क में मेरे बगल में बैठ किसी का इंतज़ार कर रही थी। बजरंग दल वालों ने हमारी शादी करवा दी।

😜💃😜💃😜💃😜

6.😂😂😂😂
शादी में दुल्हन का x-boyfriend भी आया था

दुल्हन का बाप:''आप कौन है.?

Boy :''जी मै सेमिफ़ाईनल में बाहर हो गया था फाइनल देखने आया हूँ 😂.......😆😆😆😆

7: 😀मारूती 800 की निलामी हो रही थी।
 बोली लगी,,,,,,,
15 लाख
20 लाख
40 लाख
 संता- इस खटारा मे ऐसा क्या है?
मालिक- इसके 23 एक्सिडेन्ट हुए है, हर बार
 सिर्फ बीवी मरती है।
 संता- इसकी माँ की आँख,,,,,,,,
….1 करोड……!!!!

8. पति: मैच वाला चैनल लगाओ।
पत्नी: नहीं लगाउंगी।
पति: 😡😡😡 देख लूंगा।
पत्नी: 🙅 क्या देख लोगे??
पति: 😰😰😰यही चैनल जो तुम देख रही हो😂😂😂

9. बच्चा पुरानी एल्बम देखते हुए

मम्मी ये फ़ोटो में तुम्हारे साथ कौन है?

मम्मी:- ये तेरे पापा है।।

बच्चा: तो हम इस गंजे के साथ क्यों रहते है।।
😜😝😝😝😂

10. 😄😝😜
भगवान पप्पू से :- बेटा क्या चाहिए.??
पप्पू :- एक जॉब, एक बड़ी सी गाड़ी.. और
उसमें ढेर
सारी लड़कियाँ,
.
भगवान :- तथास्तु.z
आज पप्पू गुरू नानक गर्लस स्कूल में बस ड्राइवर है….
सोच समझ के माँगो, भगवान भी स्मार्ट है……😄
😜😜😛

पापा देखो मेंहदी वाली
      ••••••••••••••••••

मुझे मेंहदी लगवानी है

"पाँच साल की बेटी बाज़ार में
बैठी मेंहदी वाली को देखते ही
मचल गयी...

"कैसे लगाती हो मेंहदी "
पापा नें सवाल किया...

"एक हाथ के पचास दो के सौ ...?
मेंहदी वाली ने जवाब दिया.

पापा को मालूम नहीं था मेंहदी
लगवाना इतना मँहगा हो गया है.

"नहीं भई एक हाथ के बीस लो
वरना हमें नहीं लगवानी."

यह सुनकर बेटी नें मुँह फुला लिया.

"अरे अब चलो भी ,
नहीं लगवानी इतनी मँहगी मेंहदी"

पापा के माथे पर लकीरें उभर आयीं .

"अरे लगवाने दो ना साहब..
अभी आपके घर में है तो
आपसे लाड़ भी कर सकती है...

कल को पराये घर चली गयी तो
पता नहीं ऐसे मचल पायेगी या नहीं.
तब आप भी तरसोगे बिटिया की
फरमाइश पूरी करने को...

मेंहदी वाली के शब्द थे तो चुभने
वाले पर उन्हें सुनकर पापा को
अपनी बड़ी बेटी की याद आ गयी..?

जिसकी शादी उसने तीन साल पहले
एक खाते -पीते पढ़े लिखे परिवार में की थी.

उन्होंने पहले साल से ही उसे छोटी
छोटी बातों पर सताना शुरू कर दिया था.

दो साल तक वह मुट्ठी भरभर के
रुपये उनके मुँह में ठूँसता रहा पर
उनका पेट बढ़ता ही चला गया

और अंत में एक दिन सीढियों से
गिर कर बेटी की मौत की खबर
ही मायके पहुँची.

आज वह छटपटाता है
कि उसकी वह बेटी फिर से
उसके पास लौट आये..?
और वह चुन चुन कर उसकी
सारी अधूरी इच्छाएँ पूरी कर दे...

पर वह अच्छी तरह जानता है
कि अब यह असंभव है.

"लगा दूँ बाबूजी...?,
एक हाथ में ही सही "

मेंहदी वाली की आवाज से
पापा की तंद्रा टूटी...

"हाँ हाँ लगा दो.
एक हाथ में नहीं दोनों हाथों में.

और हाँ, इससे भी अच्छी वाली हो
तो वो लगाना."

पापा ने डबडबायी आँखें
पोंछते हुए कहा
और बिटिया को आगे कर दिया.

जब तक बेटी हमारे घर है
उनकी हर इच्छा जरूर पूरी करे,
क्या पता आगे कोई इच्छा
पूरी हो पाये या ना हो पाये ।

ये बेटियां भी कितनी अजीब होती हैं
जब ससुराल में होती हैं
तब माइके जाने को तरसती हैं।

सोचती हैं
कि घर जाकर माँ को ये बताऊँगी
पापा से ये मांगूंगी
बहिन से ये कहूँगी
भाई को सबक सिखाऊंगी
और मौज मस्ती करुँगी।

लेकिन
जब सच में मायके जाती हैं तो
एकदम शांत हो जाती है
किसी से कुछ भी नहीं बोलती
बस माँ बाप भाई बहन से गले मिलती है।
बहुत बहुत खुश होती है।
भूल जाती है
कुछ पल के लिए पति ससुराल।

क्योंकि
एक अनोखा प्यार होता है मायके में
एक अजीब कशिश होती है मायके में।
ससुराल में कितना भी प्यार मिले
माँ बाप की एक मुस्कान को
तरसती है ये बेटियां।

ससुराल में कितना भी रोएँ
पर मायके में एक भी आंसूं नहीं
बहाती ये बेटियां

क्योंकि
बेटियों का सिर्फ एक ही आंसू माँ
बाप भाई बहन को हिला देता है
रुला देता है।

कितनी अजीब है ये बेटियां
कितनी नटखट है ये बेटियां
भगवान की अनमोल देंन हैं
ये बेटियां

हो सके तो
बेटियों को बहुत प्यार दें
उन्हें कभी भी न रुलाये
क्योंकि ये अनमोल बेटी दो
परिवार जोड़ती है
दो रिश्तों को साथ लाती है।
अपने प्यार और मुस्कान से।

हम चाहते हैं कि
सभी बेटियां खुश रहें
हमेशा भले ही हो वो
मायके में या ससुराल में।

●●●●●●●●
खुशकिस्मत है वो जो बेटी के बाप हैं, उन्हें भरपूर प्यार दे, दुलार करें और यही व्यवहार अपनी पत्नी के साथ भी करें क्यों की वो भी किसी की बेटी है और अपने पिता की छोड़ कर आपके साथ पूरी ज़िन्दगी बीताने आयी है।  उसके पिता की सारी उम्मीदें सिर्फ और सिर्फ आप से हैं।

अगर ये पोस्ट दिल को छु गया हो तो और लोगों के साथ शेयर करें। उदय लोहार कि और से ये पोस्ट समर्पित है हर - " माँ " - " बहन " - " बेटी " - को।

बीवी गांव वाली हो या पढ़ी-लिखी, सभी औरतों का दिमाग ऊपर वाला एक ही फैक्टरी में  बनाता है !!!!
😝
😝
आप उस दिमाग को जानना चाहते हैं ना..

➡चावल में पानी ज्यादा हुआ तो...
           💁  - "चावल नया था,"

➡रोटियाँ कड़क हो गई तो...
     💁- "कमबख्त ने अच्छा आटा पीस कर ही नहीं दिया,"

➡चाय ज्यादा मीठी हो गयी...
       💁 - "शक्कर ही मोटी थी"

चाय पतली हो गयी तो ...
💁"दूध में पानी ज्यादा था,"

➡शादी या किसी Function में जाते समय...
             💁 - "कौन सी साड़ी पहनूं ?"
"मेरे पास अच्छी साड़ी ही नहीं है !"

➡घर पर जल्दी आ गए तो...
             💁 -"आज जल्दी कैसे आ गए ?"

➡लेट हो गए तो....
         💁 - "इतने वक़्त तक कहाँ थे ?"

➡कोई चीज सस्ती मिल जाए तो...
    💁- "तुमको सभी फंसा देते हैं" ...

➡महंगी लाई तो...
         💁-"तुमको किसने कहा था लाने को ?"

➡खाने की तारीफ़ कर दो तो...
           💁 - "मैं तो रोज ऐसा ही खाना बनाती हूँ ."

➡खाने को गलत कहा तो...
    💁  - "तुमको तो मेरी कदर ही नहीं"....

➡कोई काम करो तो...
     💁   - "एक काम कभी ढंग से करते नहीं..".

➡और न किया तो...
 💁  - "तुम्हारे भरोसे रहे तो कोई काम नहीं होने वाला."..

नुस्खा यह है कि...👇
1) खुद का ध्यान रखें,
2) शांत रहने का प्रयास करें.
3) डरना नहीं,
4) ईश्वर आपके साथ है...
         
       
🔵🔵🔵🔵😄😄😄🔵🔵🔵🔵
सभी विवाहित पुरुषों को प्रेषित

Jok

😀😀😀

ओसामा बिन लादेन नर्क मे यमराज से बोला,

"एक कॉल कर लूं पाकिस्तान?"

यमराज - कर लो।

ओसामा - कितने पैसे हुये?

यमराज - कुछ नही।

ओसामा - क्योँ?

यमराज - नर्क से नर्क फ्री है।

😜😜😜😜😜😜

Jok

███████████
पाकिस्तान जितना बारूद तेरे देश मेँ है,
उससे तीन गुना ज्यादा बारूद हम भारतीय
दीवाली की रात जला देते हैं..!!
████████████
लश्कर की सेना मे जितने दाढ़ी वाले है,
उससे ज्यादा हरिद्वार मे माला कंठी वाले है,
████████████
पाकिस्तान मे जितने घर है, उतने यहां शुलभ शौचालय है !!
2 देशो को एक ही समय 1947 को आजादी मिली..!
████████████
एक मंगल पे पहुँच गया और दूसरा अभी भी भारत में घुसने
कि तरकीबें सोच रहा..!!
████████████
पाकिस्तानी बोलते है कि हम हिंदुओ
को जिंदा जला देंगे ..!
उन के लिए 2 लाईन पेश कर रहा हु......
"जलते हुए दिए को परवाने क्या बुझायेंगे,
जो मुर्दों को नही जलाते
वो जिन्दो को क्या जलाएंगे,
████████████
ना हम शैतान से हारे, ना हम हैवान से हारे,
कश्मीर में जो आया तूफान, ना हम उस तूफान से हारे,
यही सोच कर ऐ पाकिस्तान, हमने तेरी जान बक्शी है,
शिकारी तो हम है मगर, हमने कभी कुत्ते
नहीं मारे..??
████████████
******** वन्देमातरम ********
███████████

जितनी पाकिस्तान की जनसंख्या हैँ।
उतने भारत मेँ कैदी हैँ !
कैदियो को बोल दो सजा माफ ,
साला सुबह होते होते पाकिस्तान साफ !!
कसम है हर पढ़ने वाले को माँ भारती की कि जरुर शेयर करे
😂😂😂

Agar sachche desh bhakt ho toh share kro

Jok

👧🏻लड़की : यार answer शीट पर सबसे पहले क्या लिखू ?
.
.
.
👱🏻लड़का : यही कि, इस answer शीट पर लिखे गए सभी उत्तर काल्पनिक है
जिनका किसी भी book से कोई संबंध नहीं है।😜😝

Jok

लड़की : मैं तुम्हे पसन्द करती हूँ, तुम मेरे लिए दोस्त से ज्यादा हो लेकिन मेरे बॉयफ्रेंड नहीं हो, लेकिन मैं तुमसे कुछ छुपाती भी नहीं हूँ मेरे दिल की हर बात तुम्हे बताती हूँ , लेकिन तुम मेरे भाई भी नहीं हो ....
समझ रहो  ना  बेबी ,तुम क्या हो?
.
.
.
.
.
लड़का : हाँ हाँ, चूतिया हूँ ।।😬

Jok

एक भैंस  मोबाइल  निगल गई  !
अब जैसे ही मोबाइल  की " रिंग "
बजती ,
भैंस  तो तूफान  मचाना शुरू कर देती  !!
सभी परेशान  , आखिर  क्या  किया जाए  ...

आखिरकार एडमिन   ने ,
सलाह दी :
-
-
-
भैंस  को " कवरेज क्षेत्र " से बहार ले
जाओ   !
इसे कहते है " Intelligent". ऐसे हरकोई एडमिन थोडे़ ही बन सकता है ।

गर्व है हमे हमारे admin पर😜😂😄
 एडमिन का मतलब
.
A--- आवारा 😤
D--- ढोंगी 😠
M--- मतलबी 😡
I---- इगो वाला 👿
N--- नकटा ... 😁

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नहीं होता है 👇

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A--- आदरणीय 😷
D--- धर्मात्मा 😇
M--- मस्त 😎
I--- इमानदार 👮
N--- नाइस 😃
 होता है...

सारे व्हॉट्सअप एडमिन को समर्पित..
बिन पगारी फुल अधिकारी 😝😜


एक बार अपना admin पानी पी रहा था
.
.
.
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.
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.
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.
.

.
.


अब क्या  admin पानी भी नहीं पी सकता!!
हर बात में joke...!
जान ले लो admin की😝😝😝



आज सुबह एडमिन के मन मे
विचार आया ,
आज कुछ तुफानी करते है े
।
।
साईकिल निकाली और पेट्रोल भराने चले गए....😝😝😝😝😝😂
।
।
।
।
।

इसमें हसनेवाली क्या बात है साथ मैं बोतल लेके गये....😝😝😝😝



हद होगई हर बात पे admin की खिल्ली उड़ाते हो😀😀😀😀


Admin पर बिजली का तार गिर गया.
Admin तड़प तड़प के मरने ही वाला था कि
अचानक...........
उसे याद आया बिजली तो 2 दिन से बंद है.




वापस उठकर, हँसते हुए बोला,

साला,,,।।। याद नहीं आता तो मर ही   जाता  ।।।।😝😝😝😝😝😝



एडमिन (admin) के हाथ में नया फोन देखकर

दोस्त बोला:-
"नया फोन कब
ख़रीदा?"

एडमिन :-
" नया नहीं,
गर्लफ्रेंड का है।"

दोस्त :-
"गर्लफ्रेंड का फोन क्यों ले
आया?"

एडमिन:-
" रोज कहती थी,
मेरा फोन
नहीं उठाते!
आज मौका मिला,
उठा  लाया.

Humare admin ki baat nirali 👏👏👏👏👏👏👏



😁😜😂
Admin  जलेबी बेच रहा था लेकिन बोल रहा था ‘आलू ले लो आलू….!’
संता: पर यह तो जलेबी है.
Admin : चुप हो जा, वर्ना मक्खियां आ जाएंगी.
😜😜😜😜😜😜
Very intelligent u know..
📢📢📢📢


Special for admin😁😜
इंस्पेक्टर साहब, कब मिलेंगे हमारे ग्रुप के एड्मिन? आज चार दिन हो गए हैं....

इंस्पेक्टर: मिलेंगे मिलेंगे, जल्द ही मिल जायेंगे. देखिये, कल ही हमें हाई वे के पास से उनके मोज़े मिले हैं, वो हमने अपने खोजी कुत्ते को सुंघाए हैं....





 बस कुत्ते के होश में आते ही हम खोज शुरू कर देंगे.....
😖😖😷😷😁😁😜😜😝

😂HAPPY ADMIN DAY😂

bus  has k dusre group k admin ko chipka dena.
😜😜😜😜😝😝😝😜😜...
admin ke liye jackpot
एडमिन टॉयलेट में बैठा था, सामने लिखा था। 'कृपया पानी का ज्यादा से ज्यादा इस्तमाल करे'
एडमिन बैठे बैठे चार डब्बे पानी पी गया
😂😂😂😂😜😝😝😝
आज हमारे एडमिन ने फिर कमाल
कर दिखाया ।

वह बैंक में जा कर सो गये  ,
क्योंकि वहाँ  लिखा था कि यहाँ
सोने पर लोन दिया जाता है ।
😄😆😉😀😃😜😛
           
              👉?👈हंस क्या रहे हो।
दुसरे एडमिन को सेंड कर उसका भी मन हो रहा होगा मजा लेने को।। 😜😜sorry admin

http://www.youtube.com/channel/UCr4hRsR8nWe-mQC-DqKylQA

Y

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http://www.youtube.com/channel/UCr4hRsR8nWe-mQC-DqKylQA

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:

http://www.youtube.com/channel/UCaLtLasLBjeykx3cTcgXDOA

hari341318@gmail

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https://youtu.be/-tcZ-RAH4TA

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https://youtu.be/s7QLvlsfjA0

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https://youtu.be/Ao_mhKGU06Q

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https://youtu.be/aofRBoJyUDc

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https://youtu.be/EjKpjQVmsmQ

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https://youtu.be/GeC4IRBnc6k

Sex

https://youtu.be/A9Uogv34INk

Youtube

https://youtu.be/QSaQTihsRuQ

Youtube

https://youtu.be/JAOZPhprFm0

Youtube

https://youtu.be/42Y0D5XLxFI

पप्पू दारू पी के ताला खोलने लगा,
हाथ कापने की वजह से ताला नही
खुला, 🤔
.
.
.
संता- मैं खोल दूँ, 🙂
.
पप्पू- मैं खोल लूँगा,
तू घर को पकड़,
साला बहुत हिल रहा है... 🤓😂

अच्छा - खासा ध्यान करियर पर लगाने की सोच रहे थे अंबानी ने जियो सिम की शुरूआत करके फिर .......





ड़ाफा चूक कर दिया
🤔😙😗😘

यमराज :- बोलो प्राणी !
तुम कहां जाना चाहते हो ?
स्वर्ग में या नर्क में..............???

आदमी :- प्रभू, पृथ्वी से मेरा
मोबाइल और चार्जर मँगवा दो,
मै कंही भी रह लूगाँ... 😂😂😜

संता (बंता से)-अरे यार, यह बता कि अक्ल बड़ी या भैंस?

बंता- रुक, सोचने दे जरा..(थोड़ी देर सोचने के बाद)

बंता- मुझे बेवकूफ समझा है क्या? पहले डेट ऑफ बर्थ तो बता दोनों के!😂😂😂😂😂😂😂

मैंने पूछा क्या कीमत है तेरी मोहब्बत की???

वो मुस्कुरा कर बोली iPhone 7
 😱😱😱

मैंने कहा जा बहन भगवान तेरा घर आबाद करे

हम खुद nokia 1208 की बैटरी मैं कागज फसा कर गुजारा कर रहें है😞

👍पुलिस दरवाजा खटखटाते हैं…
संता : कोन दरवाजा खटखटा रहा हैं?
पुलिस : हम पुलिस हैं, दरवाजा खोलो!
संता – क्यूँ खोलू ?
पुलिस – कुछ बात करनी हैं |
संता : तुम लोग कितने हो |
पुलिस : हम ३ हैं |
संता : तो सालों आपस में बात कर लो, मेरे
पास टाइम नहीं है ।
पुलीस – ” हमें आपके घर की तलाशी लेना है,
सुना है आपके घर में विस्फोटक सामग्री है…. ”
संता – ” खबर तो पक्की है पर अभी वो माइके गयी है…
😆😝😜😜😂

खाली जगह में " हाँ " या " नहीं " भरो।

1..............मैं इंसान नहीं बन्दर   हूँ ।

2 ..............मैं ही पागल हूँ।

3 ..............मेरे दिमाग का कोई इलाज नहीं हैं।

4 ..............मुझे पागलखाने जाना हैं।
 

बुरे फंसे यार तुम भी फंसाओ। 😞😌😌😔😣😔😌😞😣
   😝 हँसो मत फ़ॉरवर्ड करो आया न मज़ा अब आप भी दुसरों के मजे लो
 😭😰😥😪😂😢😅😓😂

Mummy - बेटा जरा पापा को बुलाना



बेटा पापा से
-चलो बुलावा आया है माता ने बुलाया है



पापा - जय माता दी...👈😂😂😜😜😜😜

""😛आज के टाइम में सुखी आदमी वही है जिसे लेटते ही 5 मिनट में नींद आ जाये
और बैठते ही 2 मिनट में पेट साफ हो जाये
बाक़ी सब तो मोह माया है"""😉😉.. 😌🚽

पप्पु - यार बिटु मेरा रिजल्ट तु देख के आजा !
अगर एक Subject मेँ फेल हुआ तो बोलना "जय श्री राम". . . .
अगर दो मेँ फेल हुआ तो बोलना "राधे राधे" . . . .
अगर तीन मेँ फेल हुआ तो बोलना
"ब्रम्हा विष्णु महेश"
बिटु - (result निकलवाकर )
पप्पु - क्या हुआ ?
बिटु - बोलो साँचे दरबार की जय ।।😂😂😂😂सब में फेल

एकदम नया,देखना सबके पेज पर कॉपी-
पेस्ट हो जाएगा....
.
.
नरेंद्र मोदी और ओबामा बात कर रहे थे...
.
.
एक लड़का उनके पास आया और पूछा -किस बारे में चर्चा हो रही है..???
.
.
मोदी:- हम योजना बना रहे हैं 14 करोड़
*पाकिस्तानीयों* और *Sunny Leone* को मारने की....
.
.
लड़का- *Sunny Leone* को क्यूँ??😞
.
.
मोदी ओबामा से - देखा मैंने बोला था ना *14 करोड़ पाकिस्तानीयों* की किसी को फिक्र नही है...
😂😂😂😜😜😜

Boy :
तुम्हारा दुप्पटा उठा लो जमीन से घिसा जा रहा है !

girl:
"दुप्पटा भी अपना फ़र्ज़ निभा रहा है, कोई चूम न ले मेरी कदमो की मिटटी को इसलिए ये निशान मिटा रहा है !!.."

Boy:

अपसरा की औलाद आगे गोबर पडा है

😂😂😂😜😄😃

पाकिस्तान जिस मरियम और हिना रब्बानी जैसी मिसाइलों के ऊपर दम भर रहा है,,,.....वो भूल गया है कि हमारे पास भी चाचा दिग्विजय और एन डी तिवारी जैसी इन्टर सैप्टर मिसाइल अभी जिन्दा है,,,,!!!जो इस उम्र में भी राशनकार्ड बनाने की क्षमता रखते हैं......नोट - आशाराम का उपयोग विश्वयुद्ध में किया जाएगा।😂😂😆😆😜😜

: दोस्तो से "टूट " कर रहोगे तो चूहे 🐰भी सतायेंगे,
और हमारे Group से "जुड़" कर रहोगे तो शेर 🐅 भी घबरायेंगे.....
: भाईयो थोड़ा_थोड़ा करके
ग्रुप को चलाने मे सहयोग दें..

नही तो इसकी किस्त पूरी नही चुकेगीं
और फाइनेंस वाले
एडमिन को उठा ले जावेंगे |
😆😆😆😆😅😀😅😀😅

कुछ भेजा करो |
👍🏼👍🏼👍🏼👍🏼

सोती हुई आँखों को सलाम हमारा; मीठे सुनहरे सपनो को आदाब हमारा; दिल में रहे प्यार का एहसास सदा ज़िंदा; आज की रात का यही है पैगाम हमारा। शुभ रात्रि!

😞👇😞😞😞😞👇
एक लड़की अपने बोय फ्रेंड्स से पार्क में रोज मिलने जाती।
😣







वो रोज टाइम पर पहुंचती,












लेकिन लड़का हमेशा लेट आता ।












फिर भी लड़की नाराज नहीं होती. .................













एक दिन लड़की पार्क में नहीं पहुंची,














लड़का गुस्से में लड़की के घर गया














वहां पता चला कि लड़की को ब्लड कैंसर है ,








और वह केवल 6 दिन ही जियेगी।













लड़का रोते हुए घर आया और आत्म हत्या करने बिल्डिंग के 100वे फ्लोर पर गया और.......















लड़की के लिए एक पत्र छोडा.......











उसमें लिखा था......













"तुम हमेशा मेरा इंतजार करती थी और मैं रोज लेट आता था. .....
















लेकिन आज मैं जल्दी पहुंच रहा हूँ और तुम्हारा इंतजार करूंगा ....."















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ठीक उसी वक्त वहां से छोटा भीम जा रहा था. ..........
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क्या छोटा भीम उसे बचा पायेगा ?

जानने के लिए. ......






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देखिए ............

"छोटा भीम " रोज रात को 9 बजे
सिर्फ पोगो टीवी पर..........
😆😆😆😁🍟😁😪😂😝😜😂😂😁😂😁😂😝😝😝�😛😝
क्या करें दोस्तों
Whatsapp फ्री है
ना..😛😛😛 ...तो लोगो को कुछ भी भेजो......बड़े इंटरेस्ट से पड़ते हे.....😛😛
🙏🙏🙏🙏🙏